27岁深圳女的单身日记

我爱我家

27岁深圳女的单身日记

　序：读书时写过很多年的日记，出来工作后，遇到开心、苦恼的事也偶尔在空间记录一下，但随着越来越多的亲人朋友关注空间，很多苦恼事写在空间里只会让亲人朋友担心，现在空间里更多的是转载人家有共鸣的文章；在这里我可以把单身的开心事、苦恼事，点点滴滴，每一天记录下来；
　　2013年，转眼到了四月份，同样是一天24小时，一年365或366天，但却总感觉时间一年比一年快；或许27岁的年龄在大城市的新人类里还不是很着急，但在生于农村传统的家庭里，同龄的同学早已结婚当上爸妈，更甚至许多比我小的也成家，父母的焦虑是年比一年多，压力也一年比一年大，连从来不会过问我们感情生活的老爸，这两年来也时不时的说一句，有合适的就别错过了；常年大部分时间在外工作的我可以不用理会农村里的闲语闲言，但我不能让在家里的爸妈承受这份压力，小时候，因为我们家姐妹多，妈妈在家照顾我们，全靠爸爸一个人在东奔西走挣钱把我们养大已经很不容易，现在还要他们操这份心，心里实在不是滋味；
　　说说我个人的情况吧，1986年底生于广东一个小乡村的一个传统家庭里，小时候最深的印象就是爸爸特孝顺爷爷奶奶，受爸爸的影响，从小我们几个孙女嘴巴特甜，总是跟着奶奶身后，奶奶长奶奶短的叫个不停；因为姐妹多，为了让姐姐跟妹妹读大学，在05年底读完中专之后，便分配在一个港资公司当资料录入员；07年因为爱情去了上海，在上海边工作边自考大专文凭；在上海的四年时间，从一个依赖的不懂世事的小女生到现在独立的我，从始由一份初恋的感情、一份收入不高的工作，一个自考的信念到最后只有工作和自考；对于那份纯纯的初恋，爱情里没有谁对谁错，现在回想或许都因为那时太年轻，太任性，三年的感情被我弄丢了，花了一年时间也没能让自己走出来失恋的阴影，一个人独自在离家几千公里的上海，家里人的担心，让我在2011年初回到了深圳这个城市，因为这里有我的亲人、姐妹；曾经以为自己永远都走不出失恋那个阴霾，但现在回想，真的没有什么过不去的；没有那场失恋，就没有现在的自己，我没有后悔过；
　　回到深圳后进入了一家日企公司上班至今，总部在上海，深圳只是一个十几人的营业所当销售助理，而且都是已婚人员居多；想想是许许多多姐妹一样，生活圈子小，朋友不多，认识的同学都已经结婚有各自的家庭生活，不想随便去打扰别人的生活；上班、下班、工作生活，两点一线；想认识多些朋友，但不知应该怎么去拓大自己的生活圈；这或许是我们至今单身的主要原因吧。
　　我是一个矛盾结合体，有时比较喜欢安静、在家看看书、听听音乐，周未，把家里打扫、整理一番，看着干净的地板，再做几个喜欢吃的菜，很有成就感；但有时我又害怕一个人独处，因为一个人时容易糊思乱想，所以偶尔去咖啡厅、图书馆，一呆就是呆上半天，甚至一天；偶尔独自一个外出旅游，在此我不得不说，我特别反感那些人一听你一个人旅游，就肯定会说，一个人？为了艳遇吗？或者说，是和男朋友去吧？我不懂为什么他（她）们会有这样的想法。为什么女人外出一定要跟男人出去呢？女人为什么就不能独自呢？为什么一定要依护男人呢？
　　同事、朋友对我的评价是爱时尚、开朗、会做菜、小资情怀的经济女，也有很多人总是一幅：你没男朋友，怎么可能的怀疑表情，也说把要求降低一下就有了。但事实上，真是没男朋友，这跟要求没有关系，出来工作这么多年，见的人也多了，也明白只有平平淡淡才是真，再轰轰烈烈的爱情到最后也会变成亲情，但婚姻是一辈子的事情，爱情没有将就，对于未来的他，我不管他现在有钱没钱、有房没房，这些都不重要，我更注重他的内涵，有一份稳定的工作，一份责任心，一份孝心，其它都是其次。很多人也许会把小资女跟物资女联系在一起，其实并不是这样，对于物资，我能养活我自己，我有我的计较，我只是在我能力范围内让自己过得好一些，生活有品质一些；女人本来就应该对自己好一点 在熟悉的人面前，我总是能说会道，所以很多朋友、同事都不相信，周未我能安静的宅在家里，甚至有些同事开玩笑说：你如果跳槽到男生多的公司肯定很受欢迎；但我是一个喜欢稳定的人，不喜欢刻意，喜欢随缘的人。
　　在回到深圳的这几年里，也不是说没有人追，但爱情永远都是这样，对你有感觉的人，你不喜欢；你喜欢的人对你没感觉，来来去去都是这样；找一个双方都合适的，真的很难很难。对于爸妈的唠叨，跟她讲道理，她们也理解，但是心里的着急却是去不掉。自己的内心也着急，但这些东西是急了，也没用；心里也苦闷，有些苦闷也不知道找谁去倾诉；很羡慕那种很好心态的女生，虽然有是我也看得很开，但还是苦闷的时候较多；希望一切都会好吧！
　清明假期的第三天，因为客户9：30到公司拿资料，所以八点起床，准备出门时，客户来电有事要到下午，反正已经起床了，便拿着书来到公司楼下的星巴克，点了杯香草拿铁，一呆就是三个小时，很享受这种听着音乐看书的慢节奏生活。虽然利用假期时间还得回公司，但是对于我这种没约会的人来说，倒没什么关系，能为别人带来方便，我很乐意，很喜欢看到通过我的帮助的那些人流露出来的发自内心笑容，那样的心情总是很愉快。下了几天大雨的深圳，在中午时分总算放晴了，但4月的温度还在15—22度中徘徊，这是在广东的天气里有点奇怪。
　　从网上看到〈北京遇到西雅图〉这部片子的评论不错，也好几个看过的朋友都说值得一天，在与表姐、姐姐、姐夫她们吃完晚饭，很幸运，来到万象城刚好买到8：30的最后四张票，整部片子真的很温馨，还流下了几粒眼泪，很完美的结局，未看过的朋友真的值得一看。
　　明天继续休息着，计划着爬爬莲花山，呼吸一下新鲜空气，顺道去图书馆借书。晚安，好梦，自己对自己说。
　2013年4月7日

　　昨晚失眠的原因，今天中午十二点才起来；看了天涯很多姐妹的日记，貌似，家里给的压力大，都会引起失眠，老妈最近常打电话到姐姐那抱怨，说我最近很少打电话回家；不知道是最近阴沉沉天气的原因，还是其它原因，心情一直非常低落，打了电话回家唠叨几句也不知说什么，二老会担心，干脆不打；但女儿心情不好老爸老妈每次都是能感觉得到。

　　原本以为今天可以到外面晒晒太阳，结果，一点半出门，依然还是阴天，不过，相对于前几天的下雨天，已经算OK啦。其实一觉醒来是想去凤凰山，一直以来都说凤凰山求签挺准的，也去求过几次，还想着再去一次。但出门太晚，算了，还是按原计划—莲花山。

　　今天很多公司都上班了，所以即使是周日，但莲花山的人相对来说比平时周未要少得多；我是个路痴，即使爬了几次莲花山，但依然没找到正确上山的小路，发现爬了1个小时又回到原点；也累了，也就没继续了，看来，平时运动实在太少。

　　一直想买几盘花放在办公桌了，在平常工作遇到不顺心可以看一下绿色，这有助于心情调节。刚好从莲花山出来，时间还早，直接坐车到花卉市场，收获两盘植物，50元能换好心情，值了。

　　看了很多天涯的留言，有人说，你根本不开朗，只是发发唠叨；其实我也渴望一份爱情，渴望在我难过时有人借个肩膀让我依靠，在我开心时可以跟我分享，我一直在努力，每天以自己最佳的状态是过好每一天，因为我不知道他会在什么时候出现；而且我知道，如果一个人真的喜欢你，他会很用心去读你所写的每一个字；在天涯上写日记，一方面是为了发泄自己的情绪，另一方面也是为了寻找那个用心去读我的人。

　　可能是因为睡眠不足的原因，头一直晕乎乎的，明天要上班，今晚睡个早觉吧。

　　一直以来感觉死亡总离我们很远，但最近传闻H7N9病毒比十年前非典还要严重，所以各位友友们，注意保重身体。

　　晚安！
　　2013年4月8日


　　假期后上班的第一天，事情比平时的多，临下班时又来了许多事情，没事，反正下班不想回家，在楼下便利店买了份速吃面，吃完，继续上班工作；

　　自从四年前变成单身后，一直很享受一个人加班，没有电话的打扰，一个人安安静静的做事，效率会比白天还要高，偶尔抬起头从办公室落地玻璃窗望下去，繁华的城市夜景，深南大道上来来往往的车辆，没有心事时，会感觉非常的美好。

　　最近总是心事重重，因为有些事情不想去面对，多愁善感的女生总是容易忧伤；有时我常常在想，是不是命运在捉弄人；很多人说女人得有点心计，但我偏偏是个傻乎乎的女生，所以感情路总是走得那么累；

　　唉，不说了，下班回家。

我爱我家

　2013年4月9日

　　深圳继续阴雨绵绵的天气，听说这种天气还会继续维持一个多星期，想想，静悄悄的夜，窗外滴答滴答的雨声，心里静静的想着某个人，某些事，慢慢的进入梦乡，所以总喜欢下雨的夜晚，也喜欢白天坐在办公室眺望远处，无论是晴天还是雨天。


　　我喜欢慢悠悠的生活，喜欢自由自在的生活；喜欢在五点三十下班后，心情好时，去菜市场逛逛，买几样自己喜欢的菜，做自己喜欢吃的菜，或者简简单单煮个稀饭，然后看场喜欢的电视，洗澡，看会书，再进入甜美的梦乡；心情不好时，郁闷不想做饭时，就随便逛逛商场、小店，吃吃小吃，或者独自去餐厅吃大餐，然后再回家。

　　今天工作还是和昨天一样多，忙完时已经是六点，不想回家，慢悠悠整理好包包；收到前几天预约借的书已经到了附近自助图书柜的信息，取好书，看看时间还早，取书的地方刚好在麦当劳旁边，进去买了杯东西，坐着看了会书，出来漫无目标的走着，不知不觉逛到常去的那家化妆品小店，别人的说法我是一个热心，比较直爽的一个人，比得聊得来的人，不爱计较，这种人到哪都容易交到朋友，其实没那么夸张，也要遇到性格，爱好差不多的才有话题啊；其实我还有一个缺点，就是比较容易相信人，别人一忽悠就相信，所以比较熟悉的朋友都说我这种人其实挺傻的，其实我也感觉有点傻，逛街买的很多东西，又不喜欢讨价还价，而且店主一说，不错，就肯定会买单，所以我是一个不折不扣的月光族，而且花了不少冤枉钱。

　　其实我也想改掉这个坏习惯，但是想想，自己喜欢的东西，自己对自己好，也是必要的，又不是乱花钱，其实也没错嘛，哈哈，所以嘛，努力改善，但遇到喜欢的东西，还是会奖励自己的，该花就花，不该花就不花。加油。

　　今晚嘛，在小店坐着和店主聊聊化妆，聊聊衣服，肯定又少不了花钱，化妆品嘛，女人的必需品，一支眼线、一支睫毛，一百五又没了，钱啊，真是不经花。店主说我眼袋越来越大了，要注意了。唉，女人不经老啊，再加上最近失眠的困扰，嗯，得早睡，今天就唠叨到这吧，洗澡，再看会书，十一点准时睡觉。

我爱我家

　2013年4月10日

　　继续绵绵不停的下雨天，给两个当了妈的好姐妹打了电话，简单的问候，能感受得到她们当妈的喜悦心情，突然好生羡慕。或者她们也在羡慕着我的单身生活。幸福到底是怎么样的呢？一直在深思着这个问题。

　　耳边反复听着很多年前喜欢的一首歌《全是你》
　　那个让我牵挂的人现在在那里呢？什么时候才能走到我面前？
　2013年4月11日

　　连续一周失眠的日子，实在难受。
　　今天衣服穿少了，下班的时候突然感觉很冷，外面还下着雨，又在办公室呆到七点，
　　八点到家，老妈打电话来关心昨晚留的那个号码，我是否有联系；

　　昨晚老妈打电话来说老家邻居介绍了一个男生，87年的，在银行工作，说的是很好很好，但我挂了电话，就不知道号码丢那了，对比我小的男生，实在过不了自己那一关。

　　听老妈说，今天那男生老爸又跑到我家探情况，所以老妈今晚又继续给我上思想课。

　　好吧，加个Q又没什么大不了，结果不加还好，一加才发现，还闹出笑话了，此人居然是比我小三岁妹妹的初中同学，狂晕，老妹的同学都出来，可见老妈有多想把我嫁出去。老妈，真有你的。
　
　　今天突然想找到

今天突然想听两年前很喜欢听的那首歌—〈全是你〉
　　2013年4月12日

　　今天上海以前的一个同事过来出差，晚上一起吃了个饭，聊了很多事，很多人，喝了点小酒，困了，睡觉。明天得加班。
　2013年4月14日

　　天气晴好，睡到十一点，吃过午饭，一个人决定去凤凰山走走；

　　不知是不是因为长得比较善良的缘故，一路上，遇到五个不同的人向我问路，帮助到别人的心情感觉真好。

　　同事、朋友都说凤凰山求签的蛮准，很多年前，解签的人跟我说不能早婚，不然一定会离，所以我丢了初恋，到底是因为信才有果，还是因为结果而信签，至今我也没弄清楚；去年解签的说，让我顺期自然，所以去年一直单身；今天解签的说，要耐心等候，会有一份好恩缘，但不要因为年龄而着急。

　　好吧，我决定在你未找到我时，好好的过每一天，让自己充实的生活着。

　　在等地铁时，无聊拍的照片，哈哈，显得有点矮。
　　2013年4月15日

　　跟了三年的领导要调走了，当年刚回到深圳，是他把我招进公司，当时还是被他的风度翩翩、成熟绅士模样迷住而选择了这间公司，哈哈，当时有点小花痴，当得知他已经是有家室的人时，还是失落了一个星期；尽管只是同事，尽管我对他很多管理方式不认同，尽管很怕他，甚至因为工作的不认同讨厌过他，但实话，他对我们还是很不错的。月底就要调走了，心里还是很难过，不知是因为什么而难过。

　　邻居一对东北小夫妻因为工作关系也要搬走了，尽管平时只是见了面会打声招呼，尽管很少来往，但做邻居快两年了，心里有点空空的感觉。

　　我喜欢稳定，害怕去习惯新环境，更害怕离别，但我知道这世界是总少不了生离死别，没有任何人可以一路陪你走到最后，每个人都有每个人的生活，尽管出来社会很多年，尽管也面对过很多离别，尽管每次都难过好几天，尽管每次都告诉自己，要以平常心对待，但每次离别时哭得稀里巴拉，人总是感情动物，我更为感性。

　　曾经有个朋友跟我说：很喜欢看你写的文章，带着淡淡的忧伤，许多年以前是这样，许多年后依然如此。

　　或许这样的我永远都改不了，MAYBE 以后遇到了你，我还是这样，但希望你疼我，那我就算是忧伤，那也是忧伤的幸福小女人。

　　吃完饭，出去溜达，买化妆品时，又看上了一个包包，唉，又败家了百来元，这钱啊，真不够花。但我要努力让自己过好每一天，因为我不知道你会在什么时候、什么场合上出现，我很想把握住每个可能与你相遇的机会。

　　最近总感觉很累，很困，跟心情，跟压力有关，很想静下心来，好好计划一下，读点书，学点东西。

　　晚了，洗澡，睡觉。

我爱我家

　2013年4月16日

　　忙了一下午，居然没起来倒过一杯水，没上过一次洗手间，在下班前一小时，这会总算可以歇一歇，肚子开始饿了，抬头看看外面的天空，相对早上的阴霾天气了，已经好多了。