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27岁深圳女的单身日记

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发表于 2018-1-16 20:33:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
27岁深圳女的单身日记

 序:读书时写过很多年的日记,出来工作后,遇到开心、苦恼的事也偶尔在空间记录一下,但随着越来越多的亲人朋友关注空间,很多苦恼事写在空间里只会让亲人朋友担心,现在空间里更多的是转载人家有共鸣的文章;在这里我可以把单身的开心事、苦恼事,点点滴滴,每一天记录下来;
  2013年,转眼到了四月份,同样是一天24小时,一年365或366天,但却总感觉时间一年比一年快;或许27岁的年龄在大城市的新人类里还不是很着急,但在生于农村传统的家庭里,同龄的同学早已结婚当上爸妈,更甚至许多比我小的也成家,父母的焦虑是年比一年多,压力也一年比一年大,连从来不会过问我们感情生活的老爸,这两年来也时不时的说一句,有合适的就别错过了;常年大部分时间在外工作的我可以不用理会农村里的闲语闲言,但我不能让在家里的爸妈承受这份压力,小时候,因为我们家姐妹多,妈妈在家照顾我们,全靠爸爸一个人在东奔西走挣钱把我们养大已经很不容易,现在还要他们操这份心,心里实在不是滋味;
  说说我个人的情况吧,1986年底生于广东一个小乡村的一个传统家庭里,小时候最深的印象就是爸爸特孝顺爷爷奶奶,受爸爸的影响,从小我们几个孙女嘴巴特甜,总是跟着奶奶身后,奶奶长奶奶短的叫个不停;因为姐妹多,为了让姐姐跟妹妹读大学,在05年底读完中专之后,便分配在一个港资公司当资料录入员;07年因为爱情去了上海,在上海边工作边自考大专文凭;在上海的四年时间,从一个依赖的不懂世事的小女生到现在独立的我,从始由一份初恋的感情、一份收入不高的工作,一个自考的信念到最后只有工作和自考;对于那份纯纯的初恋,爱情里没有谁对谁错,现在回想或许都因为那时太年轻,太任性,三年的感情被我弄丢了,花了一年时间也没能让自己走出来失恋的阴影,一个人独自在离家几千公里的上海,家里人的担心,让我在2011年初回到了深圳这个城市,因为这里有我的亲人、姐妹;曾经以为自己永远都走不出失恋那个阴霾,但现在回想,真的没有什么过不去的;没有那场失恋,就没有现在的自己,我没有后悔过;
  回到深圳后进入了一家日企公司上班至今,总部在上海,深圳只是一个十几人的营业所当销售助理,而且都是已婚人员居多;想想是许许多多姐妹一样,生活圈子小,朋友不多,认识的同学都已经结婚有各自的家庭生活,不想随便去打扰别人的生活;上班、下班、工作生活,两点一线;想认识多些朋友,但不知应该怎么去拓大自己的生活圈;这或许是我们至今单身的主要原因吧。
  我是一个矛盾结合体,有时比较喜欢安静、在家看看书、听听音乐,周未,把家里打扫、整理一番,看着干净的地板,再做几个喜欢吃的菜,很有成就感;但有时我又害怕一个人独处,因为一个人时容易糊思乱想,所以偶尔去咖啡厅、图书馆,一呆就是呆上半天,甚至一天;偶尔独自一个外出旅游,在此我不得不说,我特别反感那些人一听你一个人旅游,就肯定会说,一个人?为了艳遇吗?或者说,是和男朋友去吧?我不懂为什么他(她)们会有这样的想法。为什么女人外出一定要跟男人出去呢?女人为什么就不能独自呢?为什么一定要依护男人呢?
  同事、朋友对我的评价是爱时尚、开朗、会做菜、小资情怀的经济女,也有很多人总是一幅:你没男朋友,怎么可能的怀疑表情,也说把要求降低一下就有了。但事实上,真是没男朋友,这跟要求没有关系,出来工作这么多年,见的人也多了,也明白只有平平淡淡才是真,再轰轰烈烈的爱情到最后也会变成亲情,但婚姻是一辈子的事情,爱情没有将就,对于未来的他,我不管他现在有钱没钱、有房没房,这些都不重要,我更注重他的内涵,有一份稳定的工作,一份责任心,一份孝心,其它都是其次。很多人也许会把小资女跟物资女联系在一起,其实并不是这样,对于物资,我能养活我自己,我有我的计较,我只是在我能力范围内让自己过得好一些,生活有品质一些;女人本来就应该对自己好一点 在熟悉的人面前,我总是能说会道,所以很多朋友、同事都不相信,周未我能安静的宅在家里,甚至有些同事开玩笑说:你如果跳槽到男生多的公司肯定很受欢迎;但我是一个喜欢稳定的人,不喜欢刻意,喜欢随缘的人。
  在回到深圳的这几年里,也不是说没有人追,但爱情永远都是这样,对你有感觉的人,你不喜欢;你喜欢的人对你没感觉,来来去去都是这样;找一个双方都合适的,真的很难很难。对于爸妈的唠叨,跟她讲道理,她们也理解,但是心里的着急却是去不掉。自己的内心也着急,但这些东西是急了,也没用;心里也苦闷,有些苦闷也不知道找谁去倾诉;很羡慕那种很好心态的女生,虽然有是我也看得很开,但还是苦闷的时候较多;希望一切都会好吧!
 清明假期的第三天,因为客户9:30到公司拿资料,所以八点起床,准备出门时,客户来电有事要到下午,反正已经起床了,便拿着书来到公司楼下的星巴克,点了杯香草拿铁,一呆就是三个小时,很享受这种听着音乐看书的慢节奏生活。虽然利用假期时间还得回公司,但是对于我这种没约会的人来说,倒没什么关系,能为别人带来方便,我很乐意,很喜欢看到通过我的帮助的那些人流露出来的发自内心笑容,那样的心情总是很愉快。下了几天大雨的深圳,在中午时分总算放晴了,但4月的温度还在15—22度中徘徊,这是在广东的天气里有点奇怪。
  从网上看到〈北京遇到西雅图〉这部片子的评论不错,也好几个看过的朋友都说值得一天,在与表姐、姐姐、姐夫她们吃完晚饭,很幸运,来到万象城刚好买到8:30的最后四张票,整部片子真的很温馨,还流下了几粒眼泪,很完美的结局,未看过的朋友真的值得一看。
  明天继续休息着,计划着爬爬莲花山,呼吸一下新鲜空气,顺道去图书馆借书。晚安,好梦,自己对自己说。
 2013年4月7日

  昨晚失眠的原因,今天中午十二点才起来;看了天涯很多姐妹的日记,貌似,家里给的压力大,都会引起失眠,老妈最近常打电话到姐姐那抱怨,说我最近很少打电话回家;不知道是最近阴沉沉天气的原因,还是其它原因,心情一直非常低落,打了电话回家唠叨几句也不知说什么,二老会担心,干脆不打;但女儿心情不好老爸老妈每次都是能感觉得到。

  原本以为今天可以到外面晒晒太阳,结果,一点半出门,依然还是阴天,不过,相对于前几天的下雨天,已经算OK啦。其实一觉醒来是想去凤凰山,一直以来都说凤凰山求签挺准的,也去求过几次,还想着再去一次。但出门太晚,算了,还是按原计划—莲花山。

  今天很多公司都上班了,所以即使是周日,但莲花山的人相对来说比平时周未要少得多;我是个路痴,即使爬了几次莲花山,但依然没找到正确上山的小路,发现爬了1个小时又回到原点;也累了,也就没继续了,看来,平时运动实在太少。

  一直想买几盘花放在办公桌了,在平常工作遇到不顺心可以看一下绿色,这有助于心情调节。刚好从莲花山出来,时间还早,直接坐车到花卉市场,收获两盘植物,50元能换好心情,值了。

  看了很多天涯的留言,有人说,你根本不开朗,只是发发唠叨;其实我也渴望一份爱情,渴望在我难过时有人借个肩膀让我依靠,在我开心时可以跟我分享,我一直在努力,每天以自己最佳的状态是过好每一天,因为我不知道他会在什么时候出现;而且我知道,如果一个人真的喜欢你,他会很用心去读你所写的每一个字;在天涯上写日记,一方面是为了发泄自己的情绪,另一方面也是为了寻找那个用心去读我的人。

  可能是因为睡眠不足的原因,头一直晕乎乎的,明天要上班,今晚睡个早觉吧。

  一直以来感觉死亡总离我们很远,但最近传闻H7N9病毒比十年前非典还要严重,所以各位友友们,注意保重身体。

  晚安!
  2013年4月8日


  假期后上班的第一天,事情比平时的多,临下班时又来了许多事情,没事,反正下班不想回家,在楼下便利店买了份速吃面,吃完,继续上班工作;

  自从四年前变成单身后,一直很享受一个人加班,没有电话的打扰,一个人安安静静的做事,效率会比白天还要高,偶尔抬起头从办公室落地玻璃窗望下去,繁华的城市夜景,深南大道上来来往往的车辆,没有心事时,会感觉非常的美好。

  最近总是心事重重,因为有些事情不想去面对,多愁善感的女生总是容易忧伤;有时我常常在想,是不是命运在捉弄人;很多人说女人得有点心计,但我偏偏是个傻乎乎的女生,所以感情路总是走得那么累;

  唉,不说了,下班回家。



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 楼主| 发表于 2018-1-16 21:14:17 | 显示全部楼层
 2013年4月9日

  深圳继续阴雨绵绵的天气,听说这种天气还会继续维持一个多星期,想想,静悄悄的夜,窗外滴答滴答的雨声,心里静静的想着某个人,某些事,慢慢的进入梦乡,所以总喜欢下雨的夜晚,也喜欢白天坐在办公室眺望远处,无论是晴天还是雨天。


  我喜欢慢悠悠的生活,喜欢自由自在的生活;喜欢在五点三十下班后,心情好时,去菜市场逛逛,买几样自己喜欢的菜,做自己喜欢吃的菜,或者简简单单煮个稀饭,然后看场喜欢的电视,洗澡,看会书,再进入甜美的梦乡;心情不好时,郁闷不想做饭时,就随便逛逛商场、小店,吃吃小吃,或者独自去餐厅吃大餐,然后再回家。

  今天工作还是和昨天一样多,忙完时已经是六点,不想回家,慢悠悠整理好包包;收到前几天预约借的书已经到了附近自助图书柜的信息,取好书,看看时间还早,取书的地方刚好在麦当劳旁边,进去买了杯东西,坐着看了会书,出来漫无目标的走着,不知不觉逛到常去的那家化妆品小店,别人的说法我是一个热心,比较直爽的一个人,比得聊得来的人,不爱计较,这种人到哪都容易交到朋友,其实没那么夸张,也要遇到性格,爱好差不多的才有话题啊;其实我还有一个缺点,就是比较容易相信人,别人一忽悠就相信,所以比较熟悉的朋友都说我这种人其实挺傻的,其实我也感觉有点傻,逛街买的很多东西,又不喜欢讨价还价,而且店主一说,不错,就肯定会买单,所以我是一个不折不扣的月光族,而且花了不少冤枉钱。

  其实我也想改掉这个坏习惯,但是想想,自己喜欢的东西,自己对自己好,也是必要的,又不是乱花钱,其实也没错嘛,哈哈,所以嘛,努力改善,但遇到喜欢的东西,还是会奖励自己的,该花就花,不该花就不花。加油。

  今晚嘛,在小店坐着和店主聊聊化妆,聊聊衣服,肯定又少不了花钱,化妆品嘛,女人的必需品,一支眼线、一支睫毛,一百五又没了,钱啊,真是不经花。店主说我眼袋越来越大了,要注意了。唉,女人不经老啊,再加上最近失眠的困扰,嗯,得早睡,今天就唠叨到这吧,洗澡,再看会书,十一点准时睡觉。

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 楼主| 发表于 2018-1-16 21:18:09 | 显示全部楼层
 2013年4月10日

  继续绵绵不停的下雨天,给两个当了妈的好姐妹打了电话,简单的问候,能感受得到她们当妈的喜悦心情,突然好生羡慕。或者她们也在羡慕着我的单身生活。幸福到底是怎么样的呢?一直在深思着这个问题。

  耳边反复听着很多年前喜欢的一首歌《全是你》
  那个让我牵挂的人现在在那里呢?什么时候才能走到我面前?
 2013年4月11日

  连续一周失眠的日子,实在难受。
  今天衣服穿少了,下班的时候突然感觉很冷,外面还下着雨,又在办公室呆到七点,
  八点到家,老妈打电话来关心昨晚留的那个号码,我是否有联系;

  昨晚老妈打电话来说老家邻居介绍了一个男生,87年的,在银行工作,说的是很好很好,但我挂了电话,就不知道号码丢那了,对比我小的男生,实在过不了自己那一关。

  听老妈说,今天那男生老爸又跑到我家探情况,所以老妈今晚又继续给我上思想课。

  好吧,加个Q又没什么大不了,结果不加还好,一加才发现,还闹出笑话了,此人居然是比我小三岁妹妹的初中同学,狂晕,老妹的同学都出来,可见老妈有多想把我嫁出去。老妈,真有你的。
 
  今天突然想找到

今天突然想听两年前很喜欢听的那首歌—〈全是你〉
  2013年4月12日

  今天上海以前的一个同事过来出差,晚上一起吃了个饭,聊了很多事,很多人,喝了点小酒,困了,睡觉。明天得加班。
 2013年4月14日

  天气晴好,睡到十一点,吃过午饭,一个人决定去凤凰山走走;

  不知是不是因为长得比较善良的缘故,一路上,遇到五个不同的人向我问路,帮助到别人的心情感觉真好。

  同事、朋友都说凤凰山求签的蛮准,很多年前,解签的人跟我说不能早婚,不然一定会离,所以我丢了初恋,到底是因为信才有果,还是因为结果而信签,至今我也没弄清楚;去年解签的说,让我顺期自然,所以去年一直单身;今天解签的说,要耐心等候,会有一份好恩缘,但不要因为年龄而着急。

  好吧,我决定在你未找到我时,好好的过每一天,让自己充实的生活着。

  在等地铁时,无聊拍的照片,哈哈,显得有点矮。
  2013年4月15日

  跟了三年的领导要调走了,当年刚回到深圳,是他把我招进公司,当时还是被他的风度翩翩、成熟绅士模样迷住而选择了这间公司,哈哈,当时有点小花痴,当得知他已经是有家室的人时,还是失落了一个星期;尽管只是同事,尽管我对他很多管理方式不认同,尽管很怕他,甚至因为工作的不认同讨厌过他,但实话,他对我们还是很不错的。月底就要调走了,心里还是很难过,不知是因为什么而难过。

  邻居一对东北小夫妻因为工作关系也要搬走了,尽管平时只是见了面会打声招呼,尽管很少来往,但做邻居快两年了,心里有点空空的感觉。

  我喜欢稳定,害怕去习惯新环境,更害怕离别,但我知道这世界是总少不了生离死别,没有任何人可以一路陪你走到最后,每个人都有每个人的生活,尽管出来社会很多年,尽管也面对过很多离别,尽管每次都难过好几天,尽管每次都告诉自己,要以平常心对待,但每次离别时哭得稀里巴拉,人总是感情动物,我更为感性。

  曾经有个朋友跟我说:很喜欢看你写的文章,带着淡淡的忧伤,许多年以前是这样,许多年后依然如此。

  或许这样的我永远都改不了,MAYBE 以后遇到了你,我还是这样,但希望你疼我,那我就算是忧伤,那也是忧伤的幸福小女人。

  吃完饭,出去溜达,买化妆品时,又看上了一个包包,唉,又败家了百来元,这钱啊,真不够花。但我要努力让自己过好每一天,因为我不知道你会在什么时候、什么场合上出现,我很想把握住每个可能与你相遇的机会。

  最近总感觉很累,很困,跟心情,跟压力有关,很想静下心来,好好计划一下,读点书,学点东西。

  晚了,洗澡,睡觉。
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 楼主| 发表于 2018-1-16 21:19:07 | 显示全部楼层
 2013年4月16日

  忙了一下午,居然没起来倒过一杯水,没上过一次洗手间,在下班前一小时,这会总算可以歇一歇,肚子开始饿了,抬头看看外面的天空,相对早上的阴霾天气了,已经好多了。

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